Bilan 2018 : je t’aime, je te quitte.

10 minutes

Je ne fais jamais de bilan.

Jamais.

Je n’en ai jamais vu l’utilité. 

Mais après avoir lu le livre d’Ashlee Vance sur Elon Musk, je me suis rendue compte que c’est certainement l’une des raisons pour lesquelles je me retrouve très souvent face à des culs de sac dans mon parcours. Je ne planifie pas et je ne fais pas de bilan. Planifier pour moi signifiait regarder trop loin devant, et faire un bilan c’était regarder trop loin derrière. Après l’avoir rejeté durant des décennies, je sais enfin comment naviguer dans le présent, et je semble ne plus vouloir le quitter.

2018.

Je ne parle pas très souvent de ma vie avant 2015. Parfois, quand c’est nécessaire, je peux aller jusqu’en 2013. Depuis 2013, l’année qui m’a fait autant d’effet que 2018, c’est 2016. Cette année là a été magnifique pour moi. Je définissais de nouvelles bases dans ma vie. Je me lançais dans le blogging (j’ai commencé en novembre 2015, le 29 pour être plus précise), Elle Citoyenne avait eu du succès dès ses premiers pas. Mon boulot était en ligne avec le domaine dans lequel je souhaitais me perfectionner, l’action citoyenne. J’acquérais de nouvelles connaissances. Je voyageais beaucoup. Je rencontrais de nouvelles personnes aussi inspirantes les unes que les autres. L’année a été couronnée de succès pour moi.

Puis est venu 2017.

J’ai démissionné en mars pour me consacrer à Elle Citoyenne. J’ai participé au projet Connexions Citoyennes qui m’a permis de rencontrer des gens formidables, mais aussi de faire ce que j’avais toujours rêvé de faire depuis que je m’étais lancée dans l’activisme : aller dans les villages pour apprendre des personnes qualifiées de « déconnectées ». Je me suis faite arrêter pour la première fois de ma vie, en terre inconnue. Aujourd’hui j’en ris, mais c’était très effrayant sur le moment.

Les 10 premiers mois de l’année ont été idylliques, puis tout a changé.  Ma situation financière devenait désespérante. Mon besoin de m’affranchir du cocon familial était de plus en plus grand. Je n’avais plus envie d’écrire, et je délaissais la raison même pour laquelle j’avais quitté mon boulot : développer mon média citoyen qui pourtant avait déjà parcouru un beau chemin. J’en avais marre de tout, je voulais juste m’enfermer et dormir.

2018 a commencé de la pire des façons.

J’étais au plus bas. Je vivais un combat personnel indescriptible. J’étais tiraillée de tous les côtés, déchirée de l’intérieur. La situation a changé sur de nombreux plans toutefois. J’ai un boulot qui reste en ligne avec mon amour pour l’engagement citoyen et qui me laisse le temps de me consacrer à d’autres activités. Je vis seule, ce qui me permet d’être maîtresse de mon temps. J’ai eu la possibilité de travailler au sein d’une équipe de l’Union africaine pendant des mois, ce qui m’a permis de voir les choses de l’intérieur. J’ai posé mes petits pieds sur le sol de pays que je souhaitais visiter. J’ai acheté plus de livres que jamais. J’ai été speaker deux fois pour Re:Publica, le plus grand rassemblement mondial sur le digital et l’information.

La plus belle expérience de 2018 a été ma dépression. Oui, je le dis et je le répète, l’expérience a été très belle. Pas belle à vivre sur le moment, mais très franchement, elle m’a permis de faire une réelle introspection. Elle m’a permis de m’avouer ce que je refusais de voir en face.

Elle Citoyenne n’est plus ma priorité.

Une partie des moments difficiles que j’ai traversé au niveau de ma santé mentale entre 2017 et 2018 venait de là. J’aspirais à autre chose. Je voulais autre chose. Mais a-t-on le droit de le vouloir quand on a tout laissé tomber pour une initiative, qu’on l’a portée très haut, qu’elle a prouvé sa nécessité et sa capacité à être au cœur du changement ? J’ai souvent dit sur Medium qu’une fois qu’Elle Citoyenne ne me rendrait plus heureuse, je partirais. C’était plus facile à dire qu’à faire.

Mon identité en tant que personne, mon nom est fortement attaché à Elle Citoyenne. Le média m’a fait connaitre par sa popularité, et je l’ai fait connaitre par mon travail. Les gens me hèlent dans la rue en m’appelant Elle Citoyenne. Je suis présentée comme « Befoune qui a créé Elle Citoyenne ». J’ai commencé à avoir l’impression de ne plus exister qu’à travers le média. Je souhaitais m’en détacher, mais dans ma propre réalité j’avais tellement fusionné avec ce site internet que j’avais inconsciemment l’impression que je n’existerais plus s’il n’existait plus. 

Passer à autre chose c’était commettre un suicide.

Je n’arrivais plus à écrire. Je me forçais à faire des recherches et à produire du contenu à m’en donner la nausée. Je me rendais malade à faire des choses que je savais utiles, que je savais nécessaires, mais qui ne me parlaient plus de la même façon. J’avais l’impression de ne pas avancer dans ma vie, de répéter exactement les mêmes gestes depuis 2 ans et demi, et d’être condamnée à continuer ainsi peut-être pour le reste de ma vie. Mais je ne pouvais pas arrêter. Je ne voulais pas arrêter. Sinon j’aurais disparu.

Mon expérience de l’activisme me rendait malade. Physiquement. Je perdais du poids, j’avais des maux de tête en permanence. Le caractère négatif de l’activité affectait ma perception de la vie. L’activisme comme je le vivais était majoritairement dénonciations et accusations. Le côté noir des choses était celui sur lequel il fallait se concentrer pour inciter au changement. Tous les matins il fallait accuser quelqu’un de ne pas avoir fait ci ou ça. Tous les soirs il fallait relever un fait social bancal. L’intention n’était pas mauvaise, et ce type d’activisme reste utile. Je n’en pouvais juste plus.

Je l’ai dit dans l’article dans lequel j’ai parlé de ma rupture et de ma dépression. La dépression n’est pas venue de la rupture. Elle est venue du  fait que pour ne pas m’avouer la vérité, j’ai focalisé toute mon attention sur une personne. Quand elle est partie j’ai dû affronter la vérité et j’ai sombré. 

Je n’en pouvais plus du caractère répétitif de la gestion d’Elle Citoyenne. Et de la focalisation sur la négativité. J’avais besoin d’une pause, d’un arrêt complet pendant une période plus ou moins longue.

Je suis une personne qui évolue très vite sur le plan intellectuel et personnel. Je remplis mon cerveau de connaissances et j’ai une très grande capacité de remise en question de moi-même. J’ai dû laisser des gens derrière moi parce qu’ils ne suivaient pas mon rythme. On ne se comprenait juste plus. Ce n’est pas méchant, c’est la réalité. Elle Citoyenne et moi ne nous comprenions plus. Pour continuer de faire évoluer le média, je devais mettre pas un frein, mais un stop à mon évolution personnelle. Je devais rester à un stade de ma vie que j’avais mentalement, spirituellement et intellectuellement dépassé. J’aspirais à plus. J’aspirais à mieux, et Elle Citoyenne n’était pas en mesure de m’offrir ce mieux.

Le réaliser a été comme un coup de poignard dans le cœur. J’ai bâti des édifices à travers ce média. Ma compréhension de la société, mon action pour une citoyenneté meilleure, mais aussi un pan important de ma vie professionnelle. Quelle aurait été ma légitimité si je continuais de travailler dans le domaine de l’action citoyenne sans avoir moi-même une action citoyenne forte ? Vers quoi allais-je ? 

Le réaliser a également été une bouffée d’air frais. J’existe. Je suis moi avant d’être les petites mains derrière Elle Citoyenne. Ce sont mes connaissances et mes compétences qui lui ont donné naissance. C’est sans doute ma fougue qui a fédéré autant de monde autour de ce média. Je suis celle qui a créé le site internet. Si ma création me détruit, alors je lui aurais donné ce droit, je lui aurais donné ce pouvoir.

Aujourd’hui je suis en paix avec l’idée qu’Elle Citoyenne est endormie et je n’ai aucune intention de la réveiller pour le moment. Elle n’est pas en phase avec mon évolution et me retiens en arrière. Je n’ai pas le temps de me consacrer à sa restructuration ces prochains mois. Je me focalise sur la mienne. La sienne viendra. En temps utile.

Absolument tout a changé lorsque je l’ai accepté.Mon activisme ne mourra jamais. J’ai appris de cette expérience qu’il muera aussi souvent que possible. C’est une bonne chose car il ne reste pas statique, figé dans une seule réalité. Vous ne vous en êtes peut-être pas rendus compte mais Digressions s’inscrit totalement dans le cadre de mon activisme. Oui. Je reste une passionnée de l’engagement citoyen. Ici, il est abordé sous un autre angle. Un angle plus sain. Plus utile aussi pour le moment.

Elle Citoyenne se réveillera quand le besoin s’en fera sentir.

J’ai retrouvé ma créativité. J’ai l’impression de m’être réveillée d’un long sommeil. La dépression m’a endormie pour que je ne me retrouve pas face à une réalité difficile à accepter. Après être tombée de nombreuses fois, aujourd’hui je suis sur mes deux pieds, prête à démarrer la course chaque fois que le top se fait entendre. Chaque fois.

Comme 2015, 2018 marque une nouvelle naissance pour moi. Peut-être suis-je destinée à mourir tous les 3 ans pour renaître sous une autre forme. En accord avec la précédente, tout en étant parfois son opposé. J’en suis là aujourd’hui. Je reste moi, mais différente jusqu’au moindre atome de mon corps. Ma personnalité n’est plus la même. Ma rage n’est plus la même. Ma fougue n’est plus la même. Mais aucune des trois ne cesse d’exister.

Je termine cette année sur une très belle note. Des amitiés consolidées. Des projets plein la tête. Des réalisations en cours. Digressions. Et, le plus important, une envie d’écrire qui m’obsède. Après m’être tue pendant autant de mois, c’est la chose la plus belle qui pouvait m’arriver !

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Photo : The Pool