Self-awareness

« Les limites de mon langage sont les limites de mon univers. »

Ludwig Wittgenstein

 

Mon amie Nadia m’a dit une fois que faire la lecture à un enfant, même âgé d’1 mois, est très important. Elle a appuyé cet avis en disant que la lecture permet à l’enfant d’avoir un vocabulaire riche. À travers les histoires qui lui sont lues, il entend des mots qu’il n’aurait autrement jamais entendus.

Je n’ai pas repensé à cette explication jusqu’à tout récemment. Je fais la lecture au petit humain, tant en français qu’en anglais afin qu’il prenne l’habitude de lire, mais aussi pour qu’il découvre d’autres mondes, d’autres univers.

Je suis encore plus attachée à cette idée qu’au départ parce que je me suis rendue compte des limites de mon vocabulaire lorsque je parle. Je parle généralement aux mêmes personnes et j’utilise les mêmes mots conversation après conversation, jour après jour. Lorsque je parle au petit humain je pense utiliser un maximum de 200 mots. 

J’utilise un maximum de 200 mots parce que je lui répète les mêmes choses au fil des jours. Et parfois on passe du temps tout les 2 sans nous parler (j’avoue assurer 90% de la conversation, ce qui ne la rend pas moins intéressante !). Cette réalisation a été pour moi effrayante. Je parle à mon enfant, mais si nous nous limitons à ce que je dis moi, il n’ira pas bien loin. Il apprendra certes des mots nouveaux, mais ils n’ont de nouveaux que le fait qu’il n’en connaisse aucun. Il est une toile vierge sur laquelle je repeins le même tableau au fil des jours.

Nous avons tous les 2 besoin de nous appuyer sur des mondes qui ne sont pas les nôtres, sur des histoires qui décrivent d’autres réalités pour étendre notre champ. Je suis riche de centaines d’autres mots, mais le petit humain n’en bénéficie pas parce que la configuration dans laquelle nous sommes, notre quotidien ne me pousse pas à les utiliser. Le fait que j’évolue dans les mêmes cercles et qu’ils soient peu nombreux favorise la perte de valeur, et même l’oubli de ces mots que je n’utilise jamais.

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Ces derniers temps je fais face à un réel blocage.

Je n’arrive pas à aller au-delà d’un certain seuil dans ma réflexion. J’ai rencontré ce problème il y a 3 ans, et ça a résulté en l’abandon d’Elle Citoyenne. C’est l’une des nombreuses raisons en tout cas. On n’en parlera pas ici, je prépare à la demande de Tchonte (c’était plus un ordre qu’autre chose…) un épisode de podcast sur toutes les failles qui ont fait couler cette initiative.

 La question que je me pose peut être résumée en 3 mots : What’s next ?

Je vous explique.

Mes écrits tout comme mes réflexions sont publics depuis 2015. J’écris pour réfléchir, ce qui permet aux lecteurs d’enrichir eux aussi leur réflexion à travers les questions que je me pose ou les sujets que j’aborde. Depuis quelque temps, je le fais également à travers le podcast Les Papotages de C.

J’écris et à présent je parle. Ca peut sembler être un grand bond, mais ça ne l’est pas si on regarde la chose sous l’angle du partage. J’expérimente, je réfléchis, je synthétise et je partage. Je ne prétends pas que bloguer et « podcaster » requièrent les mêmes ressources. Loin de là. J’acquiers de nouvelles connaissances grâce à l’enregistrement du podcast, mais sur la base le principe reste le même : j’expérimente, je réfléchis, je synthétise et je partage.

J’ai l’impression de ne pas avancer, et je ne sais où aller, quel chemin emprunter pour avancer.

What’s next ?

Le blogging en Afrique francophone semble ne pas mener à grand-chose de concret. J’en ai certes bénéficié et j’ai obtenu mon boulot actuel grâce à mon travail dans le domaine de la participation citoyenne, mais nous sommes peu nombreux. Et le type de blogging sur lequel je me focalise à présent (que j’ai appelé authentic blogging lorsque j’ai commencé à écrire sur Medium) ne porte pas sur les sujets habituels, connus : mode, beauté, lifestyle, cuisine, tech… 

L’affranchissement de l’humain est au centre de ma réflexion et de mes partages. Ma vie, le contenu que je consomme et les leçons apprises sont la base de nos échanges. Et ces échanges se matérialisent par du contenu long format qu’il s’agisse d’articles ou d’épisodes de podcast.

Lorsque j’ai commencé à me demander What’s next, je me suis mise à la recherche de personnes en Afrique francophone et en Afrique dans un sens plus large qui jouent sur le même terrain que moi. Je n’en ai trouvé aucune.

Alors je me suis tournée vers des personnes connues dans le monde de l’écriture et de l’édition en Afrique francophone. Aucun d’eux n’a pu répondre de manière satisfaisante à ma question. What’s next ?

J’ai écumé internet et ce qui y était proposé était hautement déprimant. Un blogueur qui évolue et « réussit » est celui qui a des partenariats et qui inonde ses abonnés, qui l’ont suivi au départ pour son authenticité, de codes promo pour l’achat de produits au-dessus de leurs moyens, peu utiles pour eux, ou dont les revues du blogueur sont discutables. Ce qui me rappelle de partager avec vous cet article d’Abisola Shof que m’a envoyé mon amie Françoise et qui m’a bien fait rigoler : Dear Influencers, We Are Tayad !

Ceci est à l’opposé de ce que je souhaite. Je ne suis pas un panneau publicitaire. Je ne dis pas que je ne présenterai jamais de produits. Je dis que je ne présenterai rien que je n’utilise pas personnellement, qui n’est pas dans mes moyens et/ou qui ne m’est pas utile sur une base régulière.

Donc voilà. J’étais stuck. Et j’en ai parlé au papa du petit humain.

Il m’a dit ceci (je paraphrase) : tu ne trouveras aucune réponse satisfaisante à ta question parce que tu te focalises sur un seul environnement (l’Afrique en général et l’Afrique francophone en particulier), tu ne questionnes que des gens que tu connais qui, selon toi, ont percé dans le domaine qui t’intéresse.

Je me suis énervée.

En général je m’énerve quand mon subconscient sait d’entrée de jeu que la personne en face a raison et que je fais n’importe quoi. Je m’énerve, puis je me calme et je vais vers la personne pour lui dire qu’en réalité elle a raison. C’est seulement après ces étapes que je suis prête à recevoir « la connaissance ».

Le papa du petit humain avait entièrement raison.

Cette situation est comparable à celle de mes discussions pauvres en vocabulaire avec le petit humain. Si nous nous limitons tous les 2 à mon univers, il n’acquerra rien de neuf une fois les mots appris de moi retenus.

Je suis au niveau où je suis aujourd’hui dans le domaine de l’écriture et du blogging grâce à mon expérience, mais également grâce aux personnes actives dans ce domaine qui m’entourent. Je me tourne toujours vers les mêmes gens lorsque je rencontre des difficultés. Au départ leurs réponses étaient édifiantes, mais aujourd’hui nous sommes tous quasiment au même niveau de connaissances, alors je connais déjà les réponses qu’elles me donnent, sauf qu’elles ne m’intéressent pas. Raison pour laquelle je pose exactement les mêmes questions.

Et je me focalise sur l’Afrique francophone parce que c’est le milieu dans lequel j’évolue. J’ai fait le choix conscient d’écrire en français, parce que le style de blogging que je pratique est relativement inexistant dans cet espace. Alors je m’attelle à résoudre les problèmes rencontrés dans cet espace. 

Sauf que…

Je semble avoir épuisé toutes les ressources tant auprès de ces gens que je sollicite que dans l’environnement dans lequel j’évolue. La chose est plus délicate en ce qui concerne l’environnement est que ce que je fais moi semble ne pas être courant, alors les réponses existantes ne sont pas utiles dans le cadre de mes besoins.

Selon le papa du petit humain je dois commencer par sortir de mes cercles habituels. Je dois questionner des gens qui ont réussi dans leur domaine mais que je n’aurais jamais envisagé aborder soit parce que leur activité est très différente de la mienne, soit parce qu’ils évoluent dans un environnement très différent du mien. Je dois cesser de recommencer à zéro sur un terrain que j’ai labouré de long en large des dizaines de fois.

Ces gens ne font pas face aux mêmes problèmes que moi et leur environnement est différent du mien, mais toute solution est customisable. Un problème rencontré par eux peut se rapprocher d’un des problèmes auxquels je fais face, même si ça semble ne pas être le cas à première vue, et la solution déployée peut m’être utile.

J’étais bloquée parce que je répétais encore et encore le même processus de recherche, convaincue que la réponse était forcément là, quelque part. Comme l’a dit l’illustre Puff Daddy, « Keep doing what you’re doing, you will keep getting what you are getting. » En gros ? I was getting nothing !

La gifle a fait mal.

Tout a changé lorsque j’ai suivi ce conseil.

Les premières idées concrètes me sont venues après lecture de quelques pages d’un livre sur le business et l’entrepreneuriat. Il ne me serait jamais venu à l’idée de lier mon écriture à des concepts de business. Je pensais fermement que les 2 domaines étaient tellement à l’opposé l’un de l’autre qu’il fallait que j’évite de perdre mon temps. 

Les secondes idées me sont venues alors que j’ai écouté Josh Silverman sur le podcast Masters Of Scale, podcast que j’avais mis de côté depuis un moment étant donné qu’il ne répondait pas à mes besoins actuels. Josh Silverman parlait de l’expansion d’Ebay et Skype. En temps normal je ne me serais pas attardée sur cet épisode parce qu’Ebay et Skype… 

Je ne peux pas dire aujourd’hui que ma feuille de route est claire. Je peux par contre affirmer qu’elle s’enrichit au fil des jours, et grâce à des apports de sources à mille lieues des cercles dans lesquels j’évolue ou qui me sont familiers.

Nous faisons très vite de notre bulle la seule réalité valable à nos yeux, raisons pour laquelle nous passons à côté de beaucoup, mais alors beaucoup d’opportunités d’apprentissage et d’expérience. Je suis heureuse d’avoir près de moi une personne qui me le rappelle au quotidien… même si je m’énerve !

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Je sors de plus en plus le petit humain de la maison. Il ne peut et ne doit rester enfermé au quotidien entouré des mêmes personnes. Leurs champs limités deviendront les siens, et il se convaincra comme je l’ai fait que rien de bon ou d’utile n’existe au-delà. Il se tournera vers les mêmes gens pour trouver réponse à ses questions et n’ira pas au-delà de leurs acquis et croyances.

Si vous nous voyez arpenter les rues de la ville, lui dans son écharpe de portage et moi mon sac à dos bien accroché, n’hésitez pas à nous faire un coucou !

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« Pourquoi partages-tu moins les faits joyeux ? »

Cette question m’a été posée récemment sur Instagram. Elle m’a surprise, car je ne m’y attendais pas du tout. Elle m’a mise face à une vérité à laquelle je n’avais jamais vraiment pensé. Je me focalise particulièrement sur les faits négatifs.

Pourquoi ?

La raison est très simple. Je ne m’attarde que sur ce qu’il y a à améliorer. Je suis obsédée par ce qui crée des obstacles, ce qui m’empêche d’avancer. Je refuse d’enfouir ce qui me blesse et pourrait me scarifier. Alors je mâche, puis je rumine aussi longtemps que possible pour rendre la chose digeste pour moi.

Et je m’exprime. Je raconte. Je me raconte pour comprendre. Et vous, vous lisez. Vous n’êtes pas toujours les destinataires de mes articles. Je suis ma première cible, car écrire me permet de réfléchir, de structurer ma pensée. Ecrire produit en moi une sorte de maïeutique : je ressors ce que j’essaie consciemment ou inconsciemment de me cacher, ce que je crois ne pas savoir.

Le côté négatif de tout ceci est que mes textes laissent souvent penser que j’ai une vie misérable. J’ai par exemple dû reprendre une personne qui, après avoir lu mon texte Violences familiales : je t’aime, je te hais !, a pensé que j’ai eu une enfance traumatisante. Non. Loin de là. J’ai eu une enfance très heureuse. Sauf que les faits négatifs survenus m’ont profondément marquée et méritent réflexion. Pour comprendre. Pour pardonner. Pour ne pas reproduire.

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Cette nuit le petit humain n’a pas dormi. Du moins si, mais dans des positions qui m’empêchent de dormir moi. Il semble faire une régression et réclame un contact physique quasiment toute la nuit. Son berceau perd tout intérêt à ses yeux à partir de 19 heures, heure du coucher.

Après 3 nuits difficiles, je me suis levée ce matin les larmes aux yeux. Pourquoi ça ? Pourquoi moi ? Il a fallu être debout à 6 heures pour le bain du petit humain. Je n’ai pu faire ma séance de fitness avant d’aller au boulot. Je n’en avais pas l’énergie. Par ailleurs, la fille de la nounou n’allait pas très bien, alors elle a eu du retard. 

J’étais fatiguée. Epuisée. Morte.

Et le bébé qui ne se rendormait pas !

Pendant que je donnais le biberon au petit humain, j’ai regardé un épisode de la série Marlon. Une série hautement débile qui me permet de ne pas réfléchir, de m’évader. L’épisode portait sur Marlon et son ex-femme qui se demandaient s’ils devaient avoir des relations sexuelles histoire de se « dépanner ». Ils ont au final décidé que oui. 

Mais ce n’est pas ce qui nous intéresse ici.

Pour pouvoir passer la nuit ensemble, Marlon et son ex-femme ont fait garder les enfants par une amie, Yvette. Yvette n’a pas d’enfant et vit dans un appartement immaculé. Elle adore son style de vie et ne veut pas le perturber par la venue au monde d’un être qui lui imposerait une vie différente.

L’appartement d’Yvette m’a fait penser au mien il y a encore quelque temps. Immaculé. La couleur blanche dominait. Tout avait été pensé pour moi, et moi uniquement. Je me suis rappelée, le petit humain dans les bras, pourquoi je ne voulais pas d’enfant. Je me suis  rappelée que je voulais être ma seule priorité et ma vie était parfaite comme elle était.

Je ne voulais pas de nuit blanche. L’heure du coucher comme l’heure du réveil étaient clairement définis. Je ne voulais pas que mon emploi du temps soit perturbé par qui ou quoi que ce soit. Je savais ce que je voulais pour moi. Moi uniquement.

Ce matin, le petit humain dans les bras, j’ai réalisé pour la énième fois le sérieux de mon refus d’enfanter. Ce n’était pas un effet de mode, un caprice. C’est la vie que je voulais pour moi.

Je regardais mon enfant et je me disais « Je ne veux pas de cette vie. Je ne veux plus être fatiguée. Je veux dormir quand j’ai sommeil et me réveiller quand je suis reposée. Je ne veux pas vivre comme ça. »

J’ai eu un moment de culpabilité, puis je me suis dit « Fuck it, c’est exactement ce que je ressens ! Je ne peux ni me mentir. Je ne veux pas vivre comme ça ! » J’ai fait ma crise, j’ai purgé mes passions, je me suis avouée des choses qui feraient pâlir plus d’une maman. Puis j’ai serré le bébé dans mes bras et je lui ai dit à quel point je l’adore.

Vous me direz que je suis folle. Je vous dirais que c’est peut-être vrai, mais cette folie peut être expliquée.

J’ai appris à faire face au pire en moi, à ces choses que je ressens qui ne peuvent pas toujours être dites en public. Les accepter me permet de les comprendre, et donc de les gérer. Oui, je le dis, j’en ai marre d’avoir des nuits difficiles et je comprends tous les jours pourquoi je ne voulais pas d’enfant.

Je l’accepte, et ça me permet d’aimer mon enfant de manière plus saine.

La nuit, quand il se réveille, je me lève avec un soupir de désespoir. Mais une fois que je vois ses yeux qui brillent dans la pénombre, je sais que je n’aimerai personne autant que je l’aime lui. À ces moments-là, mêmes ses pleurs sont adorables. Je le prends dans mes bras et je lui fais des bisous. Il se rendort parfois immédiatement dans mes bras et se réveille dès que je le pose. Je le prends avec moi et je le couche sur ma poitrine, là où il semble être le plus à l’aise. La position est parfois inconfortable pour moi (n’oubliez pas qu’il est 3 heures du matin et je tuerais une armée pour dormir), mais le petit dort tellement paisiblement que mon inconfort perd son sens.

Tout pour lui.

Absolument tout pour lui.

Passer la moitié de la nuit assise s’il le faut, tant que ça le rend heureux et qu’il est apaisé.

C’est exactement ça.  

Reconnaître que je suis parfois excédée me permet d’accepter ce à quoi je fais face : des épreuves qui mènent à l’épanouissement du petit humain. Oui, parfois ça fait chier de ne plus être le centre de mon monde. Je le vis sans aucune haine et sans aucun regret. Pourquoi ? Parce que j’y fais face, je l’accepte. Ça rend la chose banale, facile à vivre.

Est-ce que le fait que je partage ces pensées négatives est un signe de la lourdeur de la parentalité dans ma vie ? 

Loin de là !

Oui, ce sont des réflexions à n’en plus finir. D’un autre côté c’est un monde que je découvre, un monde fascinant par sa complexité. Je n’éduque pas un enfant. Je m’éduque moi afin de pouvoir lui offrir le meilleur cadre possible. Je fais ce que j’aime le plus au monde : j’acquiers des connaissances au quotidien et ma base de données s’enrichit.

Par ailleurs j’apprends à connaitre une nouvelle personne. Une personne qui ne parle pas, qui grogne quand ça ne va pas et me laisse deviner quel est son problème. Est-ce qu’elle a faim ? Est-ce qu’il faut la changer ? Est-ce qu’elle en a marre de ma bouille ? Est-ce qu’elle souhaite juste s’exprimer, crier pour se relaxer ?

Je sais aujourd’hui que le petit humain n’aime pas rester dans son transat plus de 10 minutes. Il aime quand je lui chante des chansons, s’endort et se réveille dès que je me tais. Il aime quand on danse Ye de Burna Boy tous les 2 à travers la maison. Il aime dormir sur le ventre, couché contre ma poitrine. Il interagit mieux avec son père qui comprend mieux que moi les réclamations communiquées par ses pleurs. Il aime écouter son père lui parler dans la langue de sa tribu. Il le regarde perplexe, certainement amusé par la sonorité des mots.

Oui, tout ceci est féerique. J’accepte cette féerie et je la vis pleinement parce que je sais que ce n’est pas tous les jours facile. Je ne pleure certes plus, mais j’ai parfois les larmes aux yeux. Le plus beau est que je sais que cette étape passera. Le petit humain grandira et son envie de dormir contre ma poitrine me manquera.

 

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Le négatif ne m’effraie plus.

Il fut une époque où je pensais que la vie ne valait la peine d’être vécue que si et seulement si tous les moments étaient idylliques. Je pensais qu’une fâcherie gâchait une amitié. Je pensais que dire Non faisait de moi une personne moins aimable.

J’ai appris à me connaitre. A comprendre qu’être une personne à tendance dépressive nécessite des éléments précis pour vivre une vie équilibrée. L’un de ces éléments est ne pas nier ce qui ne va pas. Au contraire, je dois aller vers ce qui ne va pas pour comprendre, évaluer la portée de la chose et sa potentielle incidence sur mon bien être. L’accepter comme faisant partie de moi pour pouvoir élaborer des stratégies saines pour rester à flot.

Depuis que j’ai accepté les aspects négatifs de la parentalité je n’ai pas connu d’épisode dépressif. Lorsque ça va mal je m’assois, je process et j’accepte. Je le dis si besoin est. Je purge mes passions pour maintenir l’équilibre. Je veux dormir la nuit, mais en même temps je veux voir les yeux du petit humain briller dans la pénombre. L’un ne va pas sans l’autre. Un inconvénient pour un bonheur indicible.

La parentalité fait mal. Physiquement et moralement. Mais, pour moi, elle vaut la peine d’être vécue. J’ai hâte de faire la connaissance du petit humain dans les prochaines étapes de sa vie. Me laissera-t-il lui faire autant de bisous possibles jusqu’à la fin des temps ? Ma nièce m’a interdit l’accès illimité à ses joues dès qu’elle a eu 2 ans. Mon cœur a été brisé.

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Oui, je partage majoritairement le négatif.

C’est ce qui me permet de maintenir l’équilibre. Je ne cache pas ce qui va mal. Je me suis fait la promesse de ne plus rien enfouir en moi. Je veux être libre de me plaindre et d’aimer dans le même intervalle de temps. Aimer en prétendant que ce qui va mal n’existe pas c’est se faire du mal. Je ne veux plus me faire de mal.

Tout ne peut pas toujours être dit. Je ne partage ici qu’une fraction de mon existence. La vérité est que vous, lecteurs, ne savez quasiment rien de ma vie. Vous en savez beaucoup sur mes processus de réflexion, mais vous n’avez aucun détail de mon intimité. Ne vous limitez pas à ce que je dis ici pour peindre ce qui serait pour vous le tableau de ma vie. Ce n’est pas l’objectif. Le seul et l’unique objectif est la démystification du soi. Le reste ne compte pas.

Je vous laisse avec ceci, un cadeau du petit humain : le clip Ye de Burna Boy. Regardez-le, et surtout retenez bien que danser avec un bébé à 3 heures du matin alors qu’on donnerait tout pour dormir peut être aussi frustrant qu’exaltant. L’un n’annule pas l’autre. Au contraire, les 2 se complètent merveilleusement.

 

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PS : peu de gens le savent, mais il est possible de surligner des passages des articles, comme c’est le cas sur Medium. Ce serait bien d’utiliser cette fonctionnalité pour que je sache quelles sont les parties du texte qui ont retenu votre attention. Et puis, il faut bien que mon argent serve à quelque chose puisque j’ai payé pour cette fonctionnalité !

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